Kein Pardon

In einem Hamburger Büro.
Es war einfach grauslig an jenem Tag! Herr Roman hieß nicht nur so, sondern war doch von Berufs wegen tatsächlich verpflichtet, am laufenden Bande ebensolche Schriftwerke zu lesen. Um sie zu korrigieren, zu sortieren, auszusortieren oder beifällig nickend dem anschließend zu formatierenden Email-Stapel zuzuordnen. Mittlerweile waren es zwanzig Geschichten oder mehr, die spätestens übermorgen im Internet der großen Familie der Lesefans vorgestellt werden sollten. Und alle paar Minuten erreichten ihn neue Werke. Herr Roman war Verleger und sein noch sehr junger Verlag im Aufbau begriffen. Über mangelnde Arbeit konnte er sich wahrlich nicht beklagen. Drei geschlagene Stunden saß er jetzt schon hier. Drei Stunden, in denen er in Krimis, Liebesschnulzen und sogar Gedichten schwelgte. Sie wirbelten ihm im Kopf herum und vermischten sich. In den Liebesgeschichten wurde gemordet und in den Krimis geküsst. Seufzend legte Herr Roman eine Pause ein. Ginge das heute so weiter, führte das zu bisher ungekannten Auswüchsen der Phantasie. Gottlob waren es ja nur Kurzgeschichten, die auf ihn einstürmten. Doch hatten Dutzende junger Talente ihm mittlerweile vor Augen geführt, was alles(!) sich so nennen durfte. "Kurz" war noch lange nicht gleich "kurz". Oh nein! "Kurz" konnte sich im Gegenteil dem entsetzen Verleger als wahrer Bandwurm entpuppen. Der nahm und nahm dann kein Ende, so dass dem armen Manne der Kopf rauchte. "Neiiiin!" schrie es in ihm. "Verflixt! Warum können die sich denn nicht kürzer fassen?" Aber es nutzte nichts. Auch diese Geschichten forderten ihr Recht. Ihm blieb nichts anderes übrig, als sich mit ihnen auseinander zu setzen. Schließlich lebte er davon! Zerknirscht pickte er sich die nächste Email heraus. "Sauber verfasst!" brummte er vor sich hin. "Könnte interessant sein!" Der Titel, kurz und knapp gehalten, machte ihn neugierig. Sehr ausgefallen gewählt, zeugte vom Einfallsreichtum des Autoren. Er begann zu lesen. Aha, eine Satire. Die Geschichte zog ihn in ihren Bann. Per Mausclick durchwanderte er sie Zeile für Zeile..

Ein Miniabsatz, noch ein Mikroabsatz - ein weiterer folgte. Himmel, bestand das Ganze denn ausschließlich nur aus diesen verdammten Mini- bzw. Mikrodingern?? Frustriert suchte er sehnsüchtig nach einem längeren zusammenhängenden Textabschnitt. Denn er gedachte der auf ihn zukommenden Arbeit, all diese Kleinstabsätze formatieren zu dürfen. Oh Gott! Auf Seite 3 endlich war ihm das Glück hold: Ein Traum wurde wahr! Selig zählte er die Zeilen, die da doch tatsächlich ohne störende Unterbrechung aufeinander folgten. Welch ein akkurates, beruhigendes Bild! Er genoss es, in der Hoffnung, die Geschichte hätte endgültig ihre Zappeligkeit aufgegeben und sich zu militärisch disziplinierter Haltung entschlossen. Erleichtertes Aufatmen: Ja,. anscheinend hatte die Autorin endlich ihren Stil gefunden und sich auch entschlossen, ihn bis zum Ende dieses Werkes beizubehalten. Entspannt lehnte er sich in seinem Sessel zurück und vertiefte sich erneut in die Geschichte. Drei Seiten, vier Seiten, fünf Seiten...Hm, langsam beschlich ihn Misstrauen. Hatte er nicht etwas von "Kurzfassen" gesagt?? Die sechste Seite. Da traf ihn fast der Schlag: "Das darf doch nicht wahr sein!" Fassungslos wanderte er mit der Maus von oben nach unten über die Seite. Und wieder zurück. Doch an dem sich ihm bietenden Bild änderte sich nichts. Im Gegenteil! Immer krasser wurde der Eindruck dessen, was er da sah. Die Buchstaben fingen vor seinem Auge an zu tanzen. So sehr er sich auch abmühte, noch einen längeren Textzusammenhang ausfindig zu machen, musste er sich deprimiert eingestehen: Da gäbe es keinen!! Die Autorin, Frau Mähr, war ein zweites Mal ihrer dieser Macke zum Opfer gefallen. Nein, sie hatte sie sorgfältigst zu einem Meistertick weiter entwickelt. Jetzt waren das nicht immerhin zwei Sätze, die einen Absatz vorgaben, sondern jeder einzelne von ihnen stand da selbstbewusst frech für sich alleine. Machte alle Hoffnung des Verlegers zunichte auf eine gemütliche Lesestunde. Ja, Stunde, denn soviel war ihm klar geworden: Dies wäre eine extra lange Kurzgeschichte. Eine kurze Kurzgeschichte erschien dieser Autorin offensichtlich als zu banal! Doch nicht nur die einzelnen Zeilen erregten seinen Unmut. Um ihn zu ärgern, hatte die Urheberin dieses Chaos das Ganze zusätzlich in Kapitel unterteilt. Natürlich nicht etwa nur in drei oder vier. Nein, auch in dieser Hinsicht ging sie sehr gewissenhaft vor. In einer seeeehr langen Kurzgeschichte gab es beinahe unendlich viele Stellen, die sich dazu eigneten, um den Text in irre viele Kapitel zu unterteilen. Davon hatte sie ausgiebigst Gebrauch gemacht. Herrn Roman schwindelte. Es ärgerte es ihn, dass ausgerechnet der Inhalt dieser Gar-nicht-Kurzgeschichte ihm ausnehmend gut gefiel. Er brächte es nicht fertig, sie einfach aus Frust oder Arbeitsfaulheit in den Papierkorb zu befördern. Nein, er bisse in den sauren Apfel! Wie bloß sollte er diesen Sermon angehen? Gab es überhaupt keine Chance, die ihm zugedachte Ackerei zumindest teilweise zu umgehen? Er grübelte und grübelte. Mindestens eine halbe Stunde lang. Seine Mitarbeiter fingen schon an, sich Sorgen um ihren Chef zu machen. Völlig in sich zusammen gesunken hing er da in seinem Sessel. Deutlich sichtbar hatten sich dessen Nackenhaare gesträubt. "Wie bei einem Igel!" durchfuhr es sie. Drohte dem etwa eine Herzattacke? Gerade beratschlagten sie, ob es angeraten wäre, eventuell sogar einen Arzt zu alarmieren, als des Verlegers Haltung sich urplötzlich von einer Sekunde zur nächsten straffte. In seinen Augen entdeckten sie ein triumphierendes Leuchten. Um seinen Mund zuckte ein hämisches Grinsen: "Ich hab´s! Die wird sich wundern!" In fast soldatischer Habachtstellung saß er da und hieb dann auf die Tastatur seines Computers ein, als wollte er ein Jahrhundertwerk verfassen. Der Gedanke, dem literarisch allzu keckem Treiben dieses ihm gänzlich fremden weiblichen Wesens Schranken zu setzen, verhalf ihm zu allerbester Laune. Auch er nannte einen gehörigen Ehrgeiz sein Eigen. Ihn reizte es, sich auf eine schriftstellerische Auseinandersetzung mit dieser Autorin "Langtext" einzulassen. Obwohl es sich ja nur um die nervenrettende Gegenwehr einer Frau gegenüber drehte. Es sprudelte nur so aus ihm heraus. Nicht er hätte die Arbeit. Diese Autorin zwänge er in die Fleißfalle!

Wenige Wochen zuvor in Essen: In ihrer kleinen, gemütlichen Wohnung saß unsere Autorin Frau Mähr und brütete über einer Geschichte, die sie bereits vor langer Zeit geschrieben hatte. Sie war Hundemama. Ehemals dreifache, doch leider war ihr jüngstes Tier vor bereits fünf Jahren im Alter von neun Jahren an Krebs verstorben. Aber sie hatte ja noch ihre anderen beiden Lieblinge, den fast 15jährigen Eurasier "Mato" und dessen kleineren Freund Spitzmischling "Quinny", ebenfalls bereits 14 Jahre alt. Beide noch ziemlich gesund und putzmunter. Damals hatte sie über ihren ältesten Hund "Knödelchen" eine humorvolle Tiererzählung verfasst, in der sie seine sämtlichen argen oder weniger schlimmen Streiche geschildert hatte. "Die überarbeite ich noch mal und schicke sie dann dem Internetverlag!" Entschloss sie sich und suchte sich die entsprechende Akte heraus. Oh weh, das bedeutete einen Haufen an Arbeit. "Wenn ich bedenke, dass das meine zweite Geschichte überhaupt gewesen ist...", lächelte sie vor sich hin. Mit Feuereifer begab sie sich an die Korrektur des Textes. Irgendwie störten sie die langen Absätze. Nein, da war sie jetzt der Meinung, vom Sinn her hätte sie die noch mehrfach zu unterteilen. Einiges konnte sie einfach nicht so stehen lassen. Also - los: Gleich auf der ersten Seite schalt sie sich: "Wieso hast du da nicht mindestens drei Absätze draus gemacht. Vom Sinn her einfach unmöglich! Nee, fast jeder Satz braucht seine eigene Zeile!" Durch einen Druck auf die Maustaste machte sie Seite für Seite - es waren immerhin 58(!) - die Anstrengungen mehrerer Monate zunichte, zerfetzte Sätze, bildete neue oder löschte sie sogar wagemutig. Das allerdings stets mit Wehmut im Herzen. Fände sie denn auch passende Ersatzideen für diese Textstelle? Nach den ersten Kapiteln hatte sie sich eingelesen. Sie kam flott voran. Jeden Abend saß sie vor ihrem Computer, veranstaltete sozusagen ein Wettrennen mit der eigenen Phantasie. Und siehe da: Das Umschreiben des doch recht langen Textes gelang in relativ kurzer Zeit. Sie war sehr zufrieden mit sich. So sah das schon ganz anders aus. Jede Aussage gewann durch die vielen neuen Absätze und Absätzchen an Gewicht. Einfach klasse! Nun brauchte sie sich nur noch ein kurzes Begleitschreiben zu überlegen, und ab ginge die Post! Das Anschreiben war wirklich kein Problem. "...wäre ich Ihnen sehr dankbar, wenn Sie die Geschichte ins Netz stellten... Mit freundlichen Grüßen usw. ...! w.!"

Zurück nach Hamburg in Herrn Romans Büro! Was hämmerte der Verleger denn da mit Vehemenz auf seinen Tasten herum? Ja, wie wir uns erinnern, hatte er ja einen mehr als triftigen Grund dafür. Die besagte, von Frau "Langtext" so liebevoll umgestaltete Geschichte war angekommen und hatte dem armen Manne schlimme Kopfschmerzen beschert. Perplex stellte er fest, wie sehr(!) er doch für Absätze in Texten schwärmte. Vor allem für Absätze in solch langen Texten, denn dann traten diese Eigenwilligkeiten gerne zu Hunderten auf. Je nachdem, ob der jeweilige Autor penibel oder sogar penibelst gearbeitet hatte. Bei dem vorliegendem Text gab es keine Zweifel: So, wie der verfasst worden war - typisch Frau! Männer hätten das(!) nie fertig gebracht. Die hätten das Ganze in einen einzigen Abschnitt gepackt. Die dachten ja praktisch!! Sehen wir ihm doch einmal über die Schulter, was er seinem unbekannten weiblichen Gegenüber so an den Kopf knallte. Nein, "knallen" war zu hart ausgedrückt. Einer Frau gegenüber "pfefferte" und "knallte" man nicht, sondern wies höchstens auf äußerst behutsame Art (dennoch deutlichst!!) auf die sehnlichst erwünschte Korrektur des Werkes zwecks Arbeitserleichterung für den bedauernswerten Verleger hin. "Liebe Frau "Langtext". Ääh - "Mähr", verbesserte er sich schnell. "Ihre Arbeit ist einfach umwerfend!" "Im wahrsten Sinne des Wortes!!" knurrte Herr Roman. Es störte niemanden. Er konnte er seelenruhig vor sich hin meckern. Seine Mitarbeiter hatten fix die Chance beim Wickel ergriffen (Chef war ja bestens beschäftigt!) und sich schon 'mal auf den Heimweg gemacht. Übertriebener Arbeitseifer hatte die noch nie gepeinigt. Und das Risiko, doch noch von dem diesbezüglichen Fanatismus ihres Vorgesetzten angesteckt zu werden, gingen sie ums Verrecken nicht ein. Die Befürchtung, sie handelten sich wegen eigenmächtig verkürzter Arbeitszeit einen deftigen Rüffel ein, war total unnötig. Des Verlegers Gedanken sowie sein Blick galten allein dem Monitor vor ihm. So sehr nahm ihn sein gewichtiges Schreiben an Frau "Langtext" gefangen. "Wenn ich Ihnen allein den Vorschlag unterbreiten dürfte, natürlich nur, wenn es Ihnen wirklich nicht zuviel Mühe bedeutet, zwischen je zwei Absätzchen ein bestimmtes Kürzelchen zu setzen. Eine Sache von 1 Minute für Sie. Gerne kümmere dann ich mich darum, auch die Kapitelüberschriften entsprechend zu kennzeichnen.!" Was er nicht erwähnte, war die Tatsache, dass dieser Text seiner Zählung nach mehrere Hunderte dieser Kleinstabsätze aufwies. Demnach müsste die liebe Autorin mindestens an die zweihundert Kürzel einsetzen. Er rieb sich die Hände. Das hatte er doch gut hingekriegt! Wie die wohl reagierte?

In Essen saß unsere Autorin Frau Mähr und harrte der Dinge, die von Seiten des Verlegers auf sie zu kämen. Wohlmöglich ein begeistertes Rückschreiben unter Erwähnung ihres sicheren Gefühls für guten Schreibstil. Das Erste, was sie jeden Morgen direkt nach dem Aufstehen tat, war, zum Computer zu hechten und den Posteingang zu überprüfen. Umsonst! Es verging der erste Tag - na ja! Der zweite Tag verstrich - ach Gott! Der dritte Tag: Mensch noch mal!! Enttäuscht, auch ein wenig sauer registrierte dieses wartende weibliche Wesen das Schweigen des unbekannten männlichen Gegenübers. Wie lange würde sie noch in Ungeduld zappeln dürfen? Weshalb schickte der Verleger ihr nicht wenigstens die Eingangsbestätigung ihrer Geschichte? Endlich, endlich - der vierte Tag brach an: Noch todmüde und doch unter Anspannung tätigte "Frau Langtext" den fast schon zur Routine gewordenen Gang zum Computer. Würde, oder würde ..nicht? Sie drückte mit zitternden Händen auf "Web.de". Gottlob spannte der Apparat sie nicht auf die lange Folter, sondern bot ihr sofort das richtige Programm an. Wenigstens das hatte geklappt! Was stand da: "Sie haben eine neue Email!" "Juchuuh!" jubelte sie, drückte recht selbstbewusst die richtige Taste und begann begierig zu lesen. "Ihre Arbeit...(ihre Augen flogen nur so über die Zeilen!) ...ist einfach umwerfend!" Na also! Genau so hatte sie es sich vorgestellt. Herr Roman schien doch ein phantastischer Literaturkenner zu sein. Und ihren Text hatte sie ja selbst auch "umwerfend" gefunden! Sie bestätigte es sich: Dieser Verleger war ein sehr sympathischer Mann! Mit stolz geschwellter Brust las sie weiter. Jetzt folgte sicherlich die ganz große Anerkennung; eine Lobeshymne ohnegleichen. Aufgeregt sog sich ihr Blick an den nachfolgenden Worten fest. Doch die freudige Erwartung dauerte nur noch Sekundenbruchteile an. Verwandelte sich in Unglauben, Erschrecken, zuletzt in Wut! " Was soll denn das - wie bitttte? Ich soll den ganzen Text mit Kürzeln versehen, jeden kleinen Absatz markieren? Nur, weil der zu bequem ist, sich ein wenig anzustrengen?" Sie hatte ihn gerade ins Herz geschlossen, doch dieser Vorschlag feuerte ihn mit Nachdruck wieder hinaus. Und den hatte sie sympathisch gefunden - na warte! "So schnell kriegst du mich nicht klein!" zischte sie vor sich hin, ließ sich wütend auf ihren Schreibtischstuhl plumpsen und entwarf eine saftige Email an diesen charmanten Verleger. "Sehr geehrter Herr Kürzel!" Schrieb sie, stutzte, meinte "ääh!", drückte auf "back space" und löschte schnellstens "Kürzel!" Schließlich hatte der Kerl ja einen Namen: "Lieber Herr Roman!" Klang stilvoller - sie war ja sehr auf Stil bedacht!! Dann: "Die Kürzel, werter Herr, füge ich ein. Denn mir ist klar, dass es für ein doch nur männliches Wesen zu viel der Anstrengung bedeutete, diese Kürzelei selbst durchzuführen. Jedoch möchte ich an dieser Stelle ausdrücklich betonen: Für die Länge meiner Geschichten kann ich nichts. Dafür ist das mir von der Natur implantierte "Plappergen" zuständig. Die(!) Verantwortung übernehme ich nicht!!"

Die Rückantwort kam stante pedes: "Liebe ´Frau Langtext`!" Nein, soo nicht, er war ja Kavalier: "Sehr geehrte Frau Autorin Mähr!" Klang besser, klang nach alter Schule: "Was glauben Sie, verehrte Dame, wohl, warum Kurzgeschichten "Kurz(!)geschichten heißen? Ihre Geschichten dagegen sind Lang(!)geschichten. Außerdem möchte ich an dieser Stelle ausdrücklich betonen: Dazu, dass das Formatieren von Texten manchmal recht kompliziert ist, kann ich nichts. Dafür ist das diesbezügliche "Antigen!" des Computerprogramms zuständig. Die(!) Verantwortung übernehme ich nicht!!"

P.s.: Mit Bravour meisterte übrigens unsere Autorin innerhalb kürzester Zeit die Kürzelei!

Mit Bravour bewerkstelligte es übrigens unser charmanter Verleger, die ellenlange Kurzgeschichte in ebenfalls nicht allzu langer Zeit ins Netz zu stellen.